我已经不在这里写日记了，我换了一个没人知道的地方。

有人曾把婚姻分为四种：可弃的婚姻、可忍的婚姻、可过的婚姻和可意的婚姻。第一种因为其质量的低劣让人忍无可忍，肯定是要解散的，而最后一种则是一种理想，我们用一个词来形容：神仙眷属。但这种婚姻就像一见钟情的爱情，可遇而不可求。
    我们的婚姻，大多是可忍或可过。它当然是不完美的，有缺陷的，让人心酸而无奈的，继续下去不甘心，放弃又有太多的牵绊。它是我们心头的一个刺，隐隐地痛着，又拔不去。

   放弃可恶的婚姻能轻易为自己找到足够的理由，并因此获得勇气。但放弃可过、可忍的婚姻，则需要一点破釜沉舟的果决，当然，还要有一些赌徒的冒险精神——谁知道，这是给自己一个机会，还是把自己逼向更危险的悬崖。许多离了数次婚又结了数次婚的人，还是没有寻找到他们理想的生活，这样的局面让他们沮丧，甚至没有再试一次的力气。

   据说，现在某些离婚者不需要什么理由了，如果非得给自己找理由，那或许是：我们在一起，没有感觉。这是一种非常暧昧的说法，也许，在我们看来，他们的婚姻至少是风平浪静的，是可以心平气和过下去的，但当事人却觉得快窒息了，要逃离出来。据说他们是一群完美主义者，他们在寻找一种理想的婚姻状态，他们采取的是一种置之死地而后生的做法：先断掉自己所有的退路之后，然后去找一条通向幸福的捷径。

   但选择婚姻就像是射箭，无论你感觉自己瞄得有多准，在箭出去之后，它能否正中靶心，谁也不敢肯定——如果当时起了一阵微风，或者箭本身有些小故障，总之，一些不可预知的小意外，常常令结果扑朔迷离。婚姻也充满了意外，我相信大多数男女在互赠钻戒的那一刻，心中欣喜不已，以为自己的婚姻肯定会是圆满的。但后来，他可能变心了，她可能失去了如玉的容颜，某人失业了，某人心变粗糙了，这些在结婚前没有预想过的意外，一样样地凸现出来，让人措手不及。

   其实，婚姻是一种有缺陷的生活，完美无缺的婚姻只存在于恋爱时的遐想里，当然，那些婚姻屡败者也许还固守着这个残破的理想。上帝总有些苛刻，或者说公平，他不会把所有的幸运和幸福降在一个人身上，有爱情的不一定有金钱，有金钱的不一定有快乐，有快乐的不一定有健康，有健康的不一定有激情。向往和追求美满精致的婚姻，就像希望花园里的玫瑰全在一个清晨怒放，那是跟自己过不去。

　　破坏婚姻也许不如建设婚姻。许多被大家看好的婚姻因为当事人的漫不经心、吹毛求疵、急不可耐可能很快就破碎了；而那些在众人眼里，粗陋不堪的婚姻，因为两个人用心、细致、锲而不舍地经营，就如一棵纤弱的树，后来居然能枝繁叶茂，郁郁葱葱。可忍或可过的婚姻大抵也是如此，当事人稍一怠慢，它可能很快就会枯萎、凋零。而双方用一种更积极的心态去修补、保养、维护，也许奇迹就会发生。

   本来，离婚是两个人自己的事，旁观者动不得嘴，插不得手，我就再饶舌一句：离婚，并不一定意味着重生，更不意味着离理想更近一步。

不知道怎么就重开了，想起当初还在21cn的时候，也不知道是抽起什么筋就开始拍起自己的闲置二手衣服来，纯粹是因为衣柜实在是饱满，连书房也给我变成衣柜了，看到一幅堆得漫天都是，我就要发疯。然后我又是看不得乱但是又置身于乱中而想着去享受它把得矛盾体，想着清清衣柜吧，到后来，衣服是清了一点了，但是看到那些为了几块钱讲价的鸟女人们，我压根不想吊她们了，一边在外头大厅看着电视，淘宝旺旺叮咚一声的时候，早期是异常的兴奋啊，后来给那些女人们啊，买那1两件衣服的哦，问你一个晚上甚至磨你几天，后期听到叮咚，也没什么感觉了，不想浪费这样的时间。

最重要一个原因，是做了一个月后，只是卖闲置，也卖掉了1500元左右，自我感觉算不错了吧，然后那时候nana病了，手术费就去了1000多块钱，手术完以后每日打120块钱的吊针，连续打一个星期，每日我早上7：30分带她去华农打针，陪着她到下午4点，这是一种折磨，之后淘宝也慢慢不了了知了。说起nana，哎，算了。刚刚在淘宝宠物版发帖，想起nana，心里又流了一堆的泪水，谁能明了我的心情呢？

说回淘宝吧，是一份长期需要坚持的战斗，做淘宝，需要的就是一份坚持和毅力，对于情绪不稳定的我来说，其实做淘宝是不适合的，但是我还能做些什么有意义的呢，既然扮靓是我已经决定了要奋战一生的事情，那就一边卖者旧的闲置的衣服，进账的就用来再买新的衣服，偶尔进货就权当逛街买衣服，这不就是我最喜欢的啊，如果卖得好的就继续进货，卖得不好就放在淘宝，反正买衣服是长期要做的事情，嗯，就这样吧。

反正货是拿了，照也拍了，还要继续拍，我也，还要继续照顾我自己的情绪问题。

我的淘宝：http://bigwhite.taobao.com

广州的冬天总是一瞬间地，就来了，昨天还是一件衬衫单裤子，今天便要保暖内衣加棉外套和超厚围巾，这就是感觉。

我到底想写些什么呢？圣诞？即将到来的元旦？这一年？工作？事情发生得太过快速且混乱，我什么都不想写。在这里。

我渐渐习惯了重新抓起笔去在纸张上刻下印子，那种记录的感觉丝毫不用于在电脑在网络前打字。那种写下的字体，就是思绪的流水线，丝毫没有修饰，随着脑海恍惚闪过的念头，没画下一笔，都舒展和安抚一下我薄弱易碎的心灵。

上年圣诞我在干什么？我忘记了。元旦呢？我在干什么？我喜欢大火锅，记忆中走去好又多买了小肥羊的汤底，买了好多火锅料，兴致勃勃地回家拿出电磁炉，洗好蔬菜，将火锅料整齐地摆在饭桌上。要收拾饭桌是非常繁重的一项任务，可我做得不亦乐乎。在住进去的第二个星期，nana便进入了我们的生活，在她进来的那一刻，电脑硬盘上的空间便给她的照片几乎70%地占有。我总是觉得，以后没有什么东西，能让我那么不知疲惫地拿起相机按下快门。

后来我见到狗，我总会说，nana以前会怎样怎样，我总是很绘声绘色地，说起我们曾经拥有过的nana。对狗的热情我依然不减，我跟狗实在有一种难解的渊源。

不能因为，想要一只狗，以她可以让我全心全意爱他为理由，而照顾她。能再无怨无悔地，在半夜三更冒着寒冷穿着那棉被似的羽绒，带着亢奋的狗去散步吗？能在37度高温的夏夜，带着其实想呆在空调房的狗去室外流口水？……不行。

我究竟想些什么呢？

想养一只狗？想有那么一帮朋友在寒冷的冬天里打起火锅没天没地地喝酒大笑？想在这个时候带着原本以为拥有的心情再去一次登山？想去看看雪？那百年难得一遇的雪？今年终于提早到来了。是我特别留意报纸新闻了，还是我觉得我必须去做点什么，多点了解这个世界？多点对身边的人宽容，多点让我感受到，那狗屁的爱情？

我总以为冬天在广州，非常短暂，一进入冬天，整个城市的气质都变了，那天冒着北风去一德路市场后，找了地方坐下来喝东西，收到短信：天气冷了，想你，想抱抱你！照常来说，这不该是虚情假意。

我还应该学习的，还有如何彻底地体验拥有的幸福感，我知道我还没会，不然怎么会是现在这样呢？

有天夜晚，我看见它酒后晕乎乎地坐在街角一旁默默地抽噎，旁边的人手足无措。。究竟生活本身是一出戏，还是我们实在太入戏，分不清现实与幻觉，又有几件事可以活活把人折腾成这般模样的，除了那狗屁爱情。噢，爱情！亲爱的，自救吧！

初相遇的时候，一切都是美好的，所有的时光，都是快乐的。即使偶有一些不如意的地方，也甘心消受，因为抱着憧憬，所以相信一切只会越来越好。所有的困难，都是微不足道，满天的星辰，都在你面前失色，我的世界没有我，全部是你。

  我不懂世事的因循，一切美好的东西，为什么到最后都会发生不可思议的转变。我不懂浮生的如梦，纠结的爱情，我不懂怀念和遥望的分别，挥手决绝抑或万水千山，反正绝望不起来也暴烈不起来。

  深情的怀旧，原是美好的恍惚，记得的也是幸福，那一刻，仿佛时光倒流，繁花盛开。

  温柔与感动，渴盼与甜蜜，原来只是初初相见。潮生潮灭，沧海桑田，换了人间。